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別踩雷!同事朋友訴苦時,三種讓他心情更差的安慰句

瑪那熊

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「Shelly,能陪我聊一下嗎?我男友…昨天突然提分手了…」
「Vincent,我覺得新來的主管真的很扯,要求也太不合理了吧?」

雖說許多人秉持「上班當同事,下班不認識」的處事原則,盡量避免與同事有過多互動,更不想聽對方抱怨、吐苦水。但若對方跟你有交情,或曾經幫助過你,實在很難斷然脫身,關上耳朵。惻隱之心人皆有之,當平日一起聊天吃飯、人又滿nice的同事忍不住找你訴苦時,該怎麼辦才好?

 

 

 

工作的壓力與經驗讓我們在面對別人訴苦時,要嘛急著講道理,要嘛不知所措、刻意扯開話題或講笑話想逗人開心。

 

然而對傾訴煩惱的一方來說,聽到「別想太多」、「妳應該這樣做」這類安慰句時,心裡反而覺得「這不是我要的」、「為什麼你都不懂我」卻又擔心氣氛變僵,只好默默退開。

 

「唉,最近心情好糟!」場景在一家木質裝潢咖啡廳,滿臉愁容的女孩說道,「我們部門新主管根本高壓統治,一直釘我們!真羨慕你們那邊。」

『我跟妳說,這種事很常有,沒什麼大不了,新官上任總要下個馬威』熟識的同事擺出一副過來人的姿態,想展現自己的社會資歷。

女孩對他的反應微微皺眉,「可是她要求真的太誇張,根本是吹毛求疵啊,搞得大家每天上班提心吊膽,下班也還……」

 

不等女孩講完,這位早進公司一年的同事搶著「鼓勵」:『妳就把份內事做好別想太多,順著新主管絕對利大於弊。我也是這樣過來的,想當初……』

 

他顯然沒留意到女方的皺眉,持續高談闊論大道理,外加自提當年勇。女孩懶得再多說,心裡忍不住抱怨,早知道就不說了!

 

這種場景,也許對你/妳來說不陌生。

 

隨著關係拉近、信任感建立,人們開始會向對方分享更深的話題:生活中的煩惱、工作上的不順,甚至過去的情殤(看妳們的交情到哪)。

 

當抱怨、訴苦、談心事時,往往讓我們慌了手腳不知如何應對,對縱橫職場的大男人、女強人來說更容易如此。為什麼呢?不少人從小被教導情緒是可怕的怪獸,難過、悲傷、挫折這類的心情萬萬不可出現在自己身上。

 

面對嚴厲的管教,孩子若被發現掉淚,絕非得到「不哭不哭眼淚是珍珠」這種溫和拍拍,而是「哭什麼哭!要勇敢!」、「自己要堅強站起來啊!」,長大後則替換成「來啦酒先乾了」、「別講那些了,開心最重要!」。

 

這些都讓我們學習編織出堅硬的外殼來保護自己、遠離負面心情;但同時也失去了培養「安慰別人」能力的機會,往往想幫忙卻用錯方法,實在無辜。更何況工作後往往需要理性優先、講求效率、重視成果,讓我們雖然想趕快幫助對方,卻容易說出反效果的話語。

 

哪些「安慰」在對方接收時會變成另一句刺耳的話呢?

 

瑪那熊

 

1. 「別想太多」=『妳的感受不重要』

 

從身旁友人以及諮商經驗來看,這句話榮登刺耳寶座首位。身邊的朋友、要好同事找你訴苦,必然是很在意她所發生的事,期待有人能懂她的心情;當你說別想太多或急著轉移話題、說笑話,都像是賞了對方一巴掌,讓她覺得你在說的是「妳的感受不重要」。心理學依戀理論告訴我們,人們除了將另一半視為生活與心靈避風港,也常期待從關係密切的朋友、家人身上得到支持與關心;若你總是潑對方冷水,很可能影響到彼此關係,難以持續維繫同樣熱度,讓對方默默退後一步。

 

2. 「我當初也是…」=「妳遇到的沒什麼」

 

也許你想透過分享自己悲慘經驗,讓對方覺得舒坦些;也或許你想展現自己克服難關、披荊斬棘的英勇樣子,做為對方的楷模。但急著講自己的long story只會讓對方傻眼「我才講兩句,現在是換你訴苦嗎?」。更糟的是「我當初如何」到了聽者的耳朵容易變成「其實妳遇到的不是什麼特別的事,我也有過啊」。無形中給對方軟釘子,讓她不想再互動下去、無法進一步有效安慰。

 

3. 「妳應該這麼做…」=「妳就是不夠好」

 

我們常被訓練成別碰情緒,並習慣用理性來處理人們的苦水:迅速用過來人的樣子講道理、評是非、裝成熟、給意見,想盡快幫對方解決問題。但這麼做很容易讓對方覺得「你真的瞭解我的情況嗎?」、「所以都是我沒做好囉」;不但無法收下你努力想出來的建議,心情可能更差!找解決方法並非不重要,但當人們受到挫折、委屈,處於負面情緒時,會希望先得到的是關心、包容、鼓勵;「情緒宣洩」永遠比「事件解決」或「檢討對錯」更優先!

 

聽到訴苦時能怎麼回應?三個簡單因應法,解決你不知如何安慰對方的窘境!

 

1. 專心聆聽

別滿腦想搶話、發表意見,先好好聽對方說話吧!若是當面互動,可運用「嗯嗯」或點頭來鼓勵對方繼續講下去,讓她的情緒可以透過敘說得到宣洩效果。更何況,瞭解事件全貌也能幫助你給出更精準的建議。

 

2. 簡單提問(發生什麼事、後來呢、那妳怎麼回)

別安靜過頭完全都不說話,透過簡短問句可讓對方描述更多故事,讓你更瞭解情況,也能讓她感受到你願意靠近、瞭解,進而愈說愈多,繼續抒發情緒。

 

3. 附和(怎麼這樣?、真的嗎?、好扯!)

所謂情緒優先,說穿了就是當對方想要你拍拍時,別急著講道理!請先以同理的角度回應她,這會讓對方覺得「你跟我是一國的」、「你站在我這邊」,而更願意與你分享、讓你更親近。

 

當對方情緒逐漸和緩,你也瞭解來龍去脈、事情經過後,這時才開始分析局勢並共同發想解決之法。

 

但記得別一副「聽我的才是對的」、「你怎麼都不會」的模樣,這會讓對方心裡翻白眼,將你加入黑名單!

 

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文章分類:商管趨勢

Contributor 作者介紹

瑪那熊辦公室大小事
興趣使然的諮商心理師。感性理性各半,專攻關係吸引、愛情經營、職場人際等領域,並用旅行與演講來充實生活,接觸世界。

所有困擾都來自人際問題~阿德勒如是說。融合心理學與實務經驗,加上細膩觀察後,以自然筆觸分享心理師眼中的有趣世界,也分析愛情與人際的疑難雜症。