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微加幸福,3個熱戀延長術

海苔熊

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相戀以後,挑戰才開始。如何讓一開始的怦然心動持續下去?在每一次想起對方時,還是會甜蜜傻笑?就算一起走入柴米油鹽的日子,也能保有相愛的熱度。首先,培養幽默感,充滿笑聲的相處時光,任誰都不會厭煩;其次,每週設計驚奇行程,最後,找到屬於你們兩個人的平靜幸福感,平實安穩,才是最能長久的正向關係。

「好久沒見到妳,都長這麼大了!有對象了嗎?要不要大姑幫妳介紹?」牌桌上的大姑漫不經心地問著。每回過年,總要接受這些八卦又不真誠的「關心」,讓Abby愈來愈不喜歡到親戚家拜年。

 

「這已經是我工作以來第9個單身過年了,看著比我小的新進同事一一發喜帖、送喜餅,感覺好像跟他們不同世界。我條件也不差,也曾經在幾段感情中載浮載沉,為什麼戀情始終不長久?」Abby感嘆。

 

每到歲末年初,我都會收到一些「求偶」的信件,雖然每個人各有苦衷,但大意大多相同:為什麼我明明很用心經營,卻換來一次次失敗?為什麼我都和快要修成正果的感情擦身而過?怎樣才能找到適合牽手走一輩子的人?

 

在體內幾種激素的作用下,一般人的熱戀期大約會在6個月到3年告終。在那之後,有些人懂得經營感情,可以讓愛延續;有些人以為愛放著不會變質,轉眼間卻已無力挽回。該怎麼做,才能維繫最初的怦然心動?下面我們將討論幾個在關係裡微加幸福的方式,讓我們在還來得及時,好好經營關係!

 

微加幸福法1:時時刻刻,培養幽默

第一個方法很簡單,就是讓彼此笑!

 

沒有人會喜歡一天到晚跟愁雲慘霧的人在一起。Anderson曾調查555個人格特質形容詞,幽默是前5%受人歡迎的特質,所以你須要做的第一件事情,就是讓你和他的相處中充滿笑聲。

 

問題是,要怎樣變得幽默?很多人看了兩性書,惡補一大堆笑話,卻發現臨場一個都說不出來。其實,只要懂得幽默的本質,在相處時可以安插「笑點」。為什麼一個笑話會「好笑」呢?師大教授陳學志研究幽默心理學多年,指出笑話通常具有一個最重要的條件:讓你意想不到!這在認知心理學上稱作「失諧解困」。讓我們看看下面這則笑話:

 

某天,蚯蚓一家很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將(產生習慣的脈絡)。

 

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末(失諧)。

 

蚯蚓媽媽哭著說:「你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!」蚯蚓爸爸虛弱地說:「突然想踢足球……」(解困)

 

通常故事會引導我們往方向A去思考,但最後結果卻是方向B,於是聽者會因為故事與習慣的脈絡不同感到困惑。當事情結果與原先預期不同,通常是對我們有害的,激發我們的生理能量,可是在幽默的情境中,我們會發現即使結果不如預期也人畜無害,多餘的能量便透過引發笑來舒緩。

 

失諧解困理論對我們經營關係有什麼幫助?其實,你不需要背一大堆笑話,只需要在聊天時讓「結局和預期不同」,適時地無厘頭、跳tone一下,甚至有時只是話中帶戲、比較會演,就足以逗樂伴侶了。

 

微加幸福法2:每週1次,分享生活

社會神經學家Bianca Acevedo指出,大腦的獎賞系統的活化與新穎性有關。當我們從事一些新奇有趣的活動,腦中會釋放多巴胺,讓我們有正向、愉悅的感受。這就是為什麼白頭偕老的夫妻與熱戀期的伴侶,腦中同樣都充滿多巴胺。

 

問題是,要怎麼樣增加生活情趣?下面幾個是可以參考的方式:

 

1.有品質而短暫地見面:

或許你一開始,總想天天跟心儀的對象見面,可是人畢竟是容易習慣化的動物,隨著相處時間增加,每次見面的邊際效益會遞減;相反地,如果都不見面,好不容易培養起來的感情很快就會被沖淡。比較折衷的做法,就是每次見面時間不一定要長,但一定要有品質。

 

你可以跟他來一個溫馨晚餐,或假日早上到河堤散步,因為運動可以增加腦內啡,讓我們感到愉悅。盡量讓每次見面有足夠的餘裕能交換彼此的價值觀和想法,當一段關係進展到價值觀交換時,也比較能展現出你在他生活中的重要性。試想,如果他每次跟你出去都很開心,但在朋友面前提到你時,卻說不出你到底哪裡有趣、分享了哪些想法和經歷,那麼你在他的生命中又有什麼價值呢?

 

2.舊地點,新體會:

習慣了看電影、逛街、逛夜市的約會嗎?覺得很多地方都去過了嗎?可是,你跟他一起玩過拖曳傘、搭過熱氣球嗎?一起到過北投泡過足湯嗎?玩過室內棒球或射箭嗎?是否到海邊衝過浪呢?甚至,如果這些活動都試過了,也可以嘗試在「同樣地方做不同事情」。倘若看電影看到爛了,可以考慮換個口味看卡米地俱樂部現場脫口秀;如果松菸文創園區都逛到膩了,可以到誠品生活松菸店吹玻璃或做陶板明信片。這個城市遠比你想的更有趣,只是很多時候我們把自己的約會給侷限住了。

 

3.為關係增添意義感:

美國演員奧斯卡雷文特說:「快樂與你的體驗無關,而與你的記憶有關。」事實上,快樂是體驗和記憶的結合,社會心理學家Schachter的情緒二因論就主張,我們可以用過去的經驗與認知,詮釋當前的感覺和情緒。例如同樣是看到一張與自己愛人的親密照片,Emily可能很開心,但Patricia卻覺得很難過,或許是Emily還在熱戀中,而Patricia剛被劈腿,心中百感交集。

 

同樣的,你可以透過一些高度涉入的活動,在你跟他的記憶上動點手腳,重新賦予這些記憶更多意義。例如,你們可以一起整理過去出遊的照片,讓你們有機會檢視彼此相處時的歡笑和淚水。

 

此外,偶爾跟伴侶一起小酌,也是提升感情的好方法。紐西蘭奧塔哥大學調查1500多對夫婦發現,每週至少與伴侶小酌一杯的人比較快樂,尤其女性的快樂更多。事實上,酒本身沒什麼特別的魔力,而是「一同小酌」締造了共同相處與談話的時間,真正提升關係品質的,是這份陪伴與一起分享快樂的感覺。換句話說,如果你可以每週空出一個有品質的時間,陪陪對方,一起做一件你們都喜歡的事,就算是喝柳橙汁也有一樣的效果。

 

微加幸福法3:隨時隨地,締造安適

但是要有一段美好的關係,光快樂是不夠的。許多正向心理學研究都指出,我們真正需要的不只是每天很high、很瘋狂的愛,有時也需要一些「平靜的快樂」。這樣的概念,在心理學上稱作「安適幸福感」。

 

這是一種低激發的正向情緒,在其中你會感受到安穩、平靜、閒適、祥和。想想看,你跟誰在一起時最自在?在誰面前可以不用刻意偽裝,表現出最真的一面?這種舒服、簡單的感覺,並不是每個人都能給予的,需要一點練習,下面是幾個增加關係中安適感受的方法。

 

1. 放慢生活步調:

花兩個小時一同吃飯,感受每口食物在舌尖擴散開來的感覺。我們總是花太多時間處理事務,留太少時間給生活中的體驗,可是體驗反而才是我們生活品質的核心。花點心思經營你跟他每次共享的緩慢步調,就會發現,其實慢下來,你可以看到這段關係裡的更多美好。

 

2. 親近大自然:

甘波修道院院長Pama Chodron在每次感到恐懼或不安時,就會想像一個寧靜的畫面,或靜坐在大山面前,欣賞自然的美與崇高。你也可以安排一起去鄰近小山健行,或在草原上野餐、到海邊踏浪。每次貼近自然,都是一種貼近彼此的方式。

 

3. 不說話的散步:

心理學家Kabat-Zinn在《當下,繁花盛開》書中談到許多專注當下的方法,「行走禪」就是其一。不一定要交談,只要感受每一步腳底和地接觸的感受、每一次的呼吸與吐納、身邊景物的流動變化。你可以挑一條很少經過的路線(或是河濱公園),兩人一起散個長長的步,用腳走出彼此的溫暖。

 

或許你會問,這些方法真的有用嗎?其實這些讓你靜下心來的練習,都是訓練你把注意力放在當下的能力。羅切斯特大學Sean Barnes的研究指出,當一個人愈能將感受匯聚在當下,愈不去評價每個當下的得與失,就能夠有更多能量去面對關係中的衝突,也比較滿意自己的親密關係。

 

我們要的,是什麼?

其實這麼多建議,只是提供大家一些方向,畢竟沒有一個方法可以保證瞬間加溫兩人關係。在這些提案背後,我們真正該問的是:在感情中,我們到底想要什麼?Devito指出,人際關係至少有4項功能:

 

1. 減輕寂寞:

Russel與Peplau在美國加州大學洛杉磯分校的一項研究發現,75%大學新生會感到寂寞,但半年過後由於認識了新朋友,覺得寂寞的人只剩25%,由此可知寂寞的感覺可以透過人際關係舒緩。

 

2. 尋求刺激:

Schachter著名的「知覺剝奪」實驗讓受試者坐在一個只有桌椅與馬桶的小室裡,每天有人送餐,結果受試者最久只能撐8天,而且在實驗結束後出現了心理疾病症狀。可見得,人是追求刺激的動物,朋友或情人能夠提供我們情感(情緒安慰)、知識(專業視野)與知覺上的刺激(出遊玩樂),這也是為什麼前面說讓人感受到快樂的活動有助於感情加值。

 

3. 滿足需求:

在眾多需求中,最重要的就是愛與被愛的需求。我們需要感受到這世界上有人在乎我們、愛我們,也需要有人可以讓你付出關心。所以感情空窗多時之後,你總會想要找一個人或一個地方放你的心靈。

 

4. 了解自我:

或許你曾經交往過幾個男女朋友,後來也都因為某些原因而分手,但這些跟你「交手」過的人出現在你的生命裡並非沒有意義,而是讓你學會用不同角度來看你自己。一段良好的親密關係,會讓雙方都在其中認識自己更多、挑戰更多。

 

倘若你的情路總是走來坎坷,可以回過頭來想想,是不是過去都沒有好好在乎彼此的需求。有了你之後,他真的就不寂寞了嗎?覺得生活有趣嗎?有感覺到被愛嗎?還有最重要的,他有因為你而更了解自己嗎?那麼你呢?他有滿足你這4個需求嗎?人際關係是雙向的,如果你願意給愛多一點生命,生命也會給你多一點愛。

 

圖片提供│freeimages

 

Contributor 作者介紹

海苔熊愛情實驗室
經歷:PanSci泛科學「愛情認知心理學」專欄作者
學歷:台灣大學心理研究所碩士,主要研究親密關係與幸福感
最新著作:《在砰然之後:愛情的16堂課》