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結婚,好嗎?

海苔熊

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光是愛,就能結婚嗎?為什麼因深愛而結合,婚姻仍不免走向乏味平淡,或是在柴米油鹽的考驗下,問題一一浮現?也許你們缺乏對婚姻的務實認知,結婚並不會讓兩人的矛盾與問題「奇蹟」似地消失,想清楚你的期待跟能包容的底限在哪,記得最初相愛的溫暖眼神,想細水長流並不難。

「看著大學時代的朋友都陸續結婚了,有一種好像被他們遺棄的感覺。明年就要邁入3字頭了,突然覺得,現在的生活也沒什麼不好,不結婚,也是一種選擇吧!但有時看韓劇,心裡還是會偷偷期待著愛情降臨,」Melanie 說。

 

根據行政院主計總處調查,2013年25-29歲的未婚女性接近8成,相較於20年前的4成,幾乎增加了1倍,而過了30歲還未婚的,也高達4成。

 

為什麼晚婚會成為主流?該調查指出有3個主要因素:經濟、工作、對象。隨著教育水平的提升,女性求學的時間變長、投入職場的比率增加,在經濟上要負擔原生家庭的支出,在工作上又因為壓力過大、責任制、工時過長等因素,無暇尋覓合適對象。

 

但有趣的是,在限縮的擇偶時間中,我們挑另一半的標準卻變得更嚴苛─我們一直在找的,不只是一個適合自己的人,而是一個讓自己的生活「更有控制感」的人,不希望婚後生活有太大的改變。這也意味著,女性找伴時,要擔心的事情變多了:這個人必須要能分擔經濟、專情體貼、支持她在婚後繼續工作,而且自己還要能跟對方的原生家庭處得來。

 

發現了嗎?在標準提高但機會變少的情況下,女性可能面臨兩難:要不就是勉強找一個比標準還差的男人結婚,不然就是乾脆不婚,至少自己可以養活自己,工作又帶來一定的成就感,繼續過著單身但又期待愛情的生活,或是在幾次情傷之後,不再相信愛情與婚姻。

 

在結婚之前:3種酸甜交雜的情侶關係

心理學家或許無法針對「經濟」與「工作」進行解套,但在有限擇偶時間裡,「對象」或許是可以施力的點。有可能在結婚前就知道兩人會不會幸福嗎?和什麼樣的人在一起,才不會踩到地雷?答案是,找一個溫暖、情緒穩定、回應性與安全感高的人。

 

德州大學奧斯汀校區的Ted Huston與同事進行了一項名為PAIR Project,跨越結婚前後、將近14年的追蹤研究,發現婚前的關係可分為3種:

 

● 動盪型

「你不把我的意見當一回事,那我們繼續在一起又有什麼意義?」Amy 說。

 

「我受不了妳這樣,我做事有我的原則,妳不懂就不要管!」Jason 說。

 

「好啊,你就不要後悔!」她話還沒說完,他就起身到外面抽菸,這已經是他們不知道第幾次為了婚宴場地爭吵,每次都像快搞到連婚都結不成。

 

有些人抱著不切實際的「真愛無敵」想法,總覺得所有在婚前遭遇的衝突與摩擦,婚後都能迎刃而解。但是,他們的腦中又常常縈繞著一堆未解的議題─擔心對方心裡有其他人、常感失望或生氣、懷疑這段關係究竟值不值得。什麼樣的人容易把愛走成這樣?研究發現,不謹慎、焦慮、自我意識太強的人是高風險族群。固執、彈性低、粗心大意的男人容易在關係一開始就「逃跑」;而習慣擔心、過度敏感、情緒化的男女,很容易形成「妥協情緒」(emotional compromise)讓自己委屈,或是誤解對方的訊息。

 

弔詭的是,這種關係反而是「怨偶難離」。因為雙方都焦慮、害怕失去關係,所以雖愛得很辛苦,卻仍不敢放手,表面上看起來是「不離不棄」,骨子裡卻是怕被遺棄。

 

● 恬適型

「可以換另一間嗎?少將近2萬塊,雖然我知道妳很喜歡這間的風格,」Allen說,前幾天媽媽剛從開刀房出來,原先計畫好的結婚基金被挪用了一些。

 

「嗯,最近手頭真的緊了一些,你覺得我們可不可以先跟銀行借,然後等紅包收完之後再還?」Eliza說,心裡其實還是很想要找這家婚紗公司。

 

「好啊,我雖然不喜歡借錢的感覺,但想一想妳真的很中意這家。」他知道對Eliza來說,這是一輩子最重要的一件衣服及照片。Eliza很感動,默默地想著等等去幫他燙明天拍照要穿的西裝。

 

有些情侶非常享受他們相處的每一刻,互相體諒,而且較少出現劇烈的衝突。Ted Huston指出,這樣的組合中,雙方都具有「女性化」特質,溫暖、體貼、喜歡幫助別人、回應性高等。他們的戀情通常會比較平順,結婚之後也比其他人滿意彼此的關係。

 

● 激情閃電型

「跟你說一件瘋狂的事,我下週就要跟Jim結婚了!你知道嗎?我再也找不到這麼適合我的人了!」Kerry滿臉欣喜,儘管她和Jim才認識不到1個月。

 

這類型情侶的特徵是,一見面就天雷勾動地火,深陷其中不可自拔,通常在不成熟或年輕情侶身上較容易發生。他們的「下場」好嗎?很遺憾地,璀璨的開始並不代表永恆的幸福,激情退去就伴隨關係結束。

 

回頭看一下這3種婚前關係,Ted Huston的研究其實主要想說明一件事情:真正能細水長流的愛情,往往不如我們所嚮往地那般戲劇化,也沒有愛得炙熱難解、轟轟烈烈,而且那些婚前沒被解決的種種差異與問題,也不會在婚後「奇蹟似」地消失,相反的還會像放大鏡一樣加劇。

 

此外,雖然每段戀情都複雜而多元,但整體來說,那些回應性高、對感情焦慮較少的人,關係比較好。也就是說,如果你希望找一個「平均來說不太差」的績優股,至少要具備3個條件:溫暖善於聆聽回應、安全感高、情緒穩定。

 

在結婚之後:婚姻的情緒氣候圖

「我們為什麼會走到這一步?我好懷念學生時代一起在天橋下吃炸雞聊天的日子,」Sylvia 說。連日來與老公的爭執、冷漠與忽視,很難想像這個曾握著手一起看夕陽的大男孩,會變成今天的沉默不語。

 

其實一直以來我們都想錯了。我們常常以為,愛與衝突像是一條線的兩端,愈多的愛、溫暖與關懷,衝突與爭執就會減少;相反地,缺乏親密與情感的關係,就會摩擦不斷。事實上,「溫暖情感」與「衝突對抗」是兩個分開的因素。這就是為什麼某些夫妻每天拳腳相向,還是愛得死去活來,而另一些組合則是從來不吵架,生活卻只剩下柴米油鹽醬醋茶。

 

Ted Huston 根據這兩個因素繪製成「二向度情緒氣候圖」,區分出5種不同類型的婚姻:

 

1. 友善溫暖:爭吵很少,甜蜜很多。

 

2. 洶湧颶風:常常吵也常常擁抱,持續的不安埋下爭吵的種子。

 

3. 空殼平淡:沒有什麼互動,也幾乎沒有摩擦。

 

4. 敵意陰雨:已經很少互相表達愛意,每天相處都是爭執充斥。

 

5. 晴雨相伴:上述4種之間的過渡型。

 

不過更重要的並不是這些類型本身,而是每對夫妻都會像衛星雲圖上的氣流一樣,隨著時間在4種類型中移動。

 

大多數的新人們一開始的氣候都是「友善溫暖」的,雙方有許多情感交流,還會一起下班後相約吃飯、看電影,假日偶爾一起去踏青、小酌,如果有點爭執,也因為有種「未來還有很長的路要攜手共度」的想法,花時間溝通,或忍耐著不說。

 

但蜜月期終會結束,Ted Huston指出,一般人對蜜月期結束的預期有2個,一是看見彼此更多真實的部分,浪漫減少,回到地球表面;二是隨著相處和生活交錯的層面愈多,衝突也增加。但這樣的預期只說對了一半,研究資料發現,第1年親吻、擁抱、上床、表達親密的次數大約是新婚時的一半,符合大家的預期,但衝突是在第1年之後才顯著增加的。

 

換句話說,閃電結婚又離婚的人,主要並不是因為「衝突增加」,而是「甜蜜減少」,落入「空殼平淡」區。當他們發現婚後那種甜蜜美好的感覺並沒有上升,反而是螺旋式直線下降時,當初想共築一生的夢便隨之崩潰。

 

而那些結婚超過10年以上的人,又分成2種:一種是繼續停在「友善溫暖」區,持續給彼此關懷;另一種是衝突增加,進入「晴雨相伴」區。就像先前提到的「動盪型」一樣,雖然發現彼此有許多差異和不合,但因為雙方太過缺乏安全感又害怕失去,仍維持一種「婚姻順差」的狀態─愛得很深,爭執也多,只不過兩者相減,彼此的「感情溫度」還勉強能餬口。

 

如果衝突持續增加,親暱也與日俱增,就會進入右上角的「洶湧颶風」區,感情溫度幾乎是零;而當兩人之間只剩下爭吵,感情溫度就會由順差轉為逆差,掉入「敵意陰雨」區,甚至走向離婚的命運。

 

婚前,婚後:3個將婚伴侶的思考方向

這樣聽來,結婚要考慮的事似乎變得更多了。幸好楊百翰大學婚姻與家族治療協會理事長Jery H. Larson 用較為宏觀的方式,整理出3 個婚前思考方向:

 

1.「他」值得嗎?

那些總是不斷跟你確認愛、一天到晚和你起爭執或冷戰、擁有你無法忍受特質、時常操弄你情緒、需要你努力去取悅的人,由於在婚前兩人的關係就充滿各種危機,較不建議貿然結婚。

 

2.「我」現在適合結婚嗎?

剛分手、因為孤單或生活不滿意,甚至為了改變自己才結婚或戀愛,到最後會發現結婚本身並不能改變你,而是相互的欣賞與安全感的提升,才能讓自己變得穩定。那些現在生活很糟,卻以為結婚後會更快樂的人,最後會發現他們過得更不快樂、更委屈。

 

3.「我們」會是幸福的伴侶嗎?

一般來說,我們會希望兩人認識的時間更長一些,這樣你就比較能「發現」自己是3種婚前關係的哪一種,而不是看對眼後立刻在一起,然後分分合合、時好時壞。一時衝動而結合的人,往往會在新婚後2到5年內告吹。

 

整體來說,婚姻只會放大原先讓你痛苦或開心的特質,雖然人會隨時間改變,但大部分「動盪型」情侶都會走向「晴雨相伴」或「洶湧颶風」的婚姻,如果兩人在交往階段就察覺彼此強烈缺乏安全感,或許就該認真考慮,真的能這樣一輩子飄搖地走下去嗎?

 

珍惜身邊愛你的人

「他們在挑婚紗那天大吵,兩人頭也不回。女孩看到電話打來,還賭氣不想接,等到好幾通電話響,才知道男友剛剛出車禍在醫院,讓她相當後悔。此後,每次我快要愛到無力時,都會想到這個故事,我們真的要珍惜身邊那些愛你的人,」知名部落客二小姐曾這樣跟我說。

 

乍聽之下很老哏,因為這道理我早就知道了,可是後來我發現,最簡單的道理往往是最難實踐的。從曖昧、在一起、到變得乏味,其實就是把彼此的好,漸漸視為理所當然的過程。而或許,兩人根本沒有變,變的只是不再用感激的眼神,看見彼此的付出有多深。

 

那些從紅毯走向地獄的人,並不是因為被時間消磨掉了激情,而是不再能用一開始溫暖欣賞的眼神,去看待彼此的好,用柔軟的心,接納彼此的不足。

 

圖片來源│Stock up

 

 

文章分類:生活人文

Contributor 作者介紹

海苔熊愛情實驗室
經歷:PanSci泛科學「愛情認知心理學」專欄作者
學歷:台灣大學心理研究所碩士,主要研究親密關係與幸福感
最新著作:《在砰然之後:愛情的16堂課》