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只性不愛,可能嗎?你接受開放式關係嗎?

海苔熊

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幾年前Facebook 的感情狀態,出現了「Open Relationship」的選項,意思是開放式關係,男女雙方雖然在一起,但彼此都很自由,可以到處跟人約會;而電影《好友萬萬睡》(Friends with Benets,FWB)則描述了一對都會上班族好友,一男一女分別在上一段感情被情人貶低成「感情障礙」,既然兩個人都嫌談情說愛還要搞浪漫,非常麻煩,不如來一段「開放式關係」,他們商量決定,接下來要「只性不愛」。

開放式關係,指的是伴侶雙方願意接受「非單一的親密關係」,他們可以容忍或接受和一個人交往之後,也和其他人發生親密的關係。在快速變化的都會生活,還有網路世代大軍來襲,人跟人的交往因為網路產生了指數型的可能性,新世代的愛情觀出現了有趣的轉變;可是在探討開放式關係之前,愛與性之間,究竟有著什麼樣的關係?

 

毛姆(Somerset Maugham)的短篇小說《12 個太太》,男主角是一個相貌平平的老騙子,專門在度假飯店中找那種規矩樸素、呆板嚴肅的老小姐下手,製造巧合的邂逅,邀她們出去約會,然後假結婚真詐財,最後消失無蹤。最後這個騙子終於被逮捕了,在法官眼中老騙子是個萬惡無赦的詐財高手,但所有受害者卻對他懷有無限情意,不願指控他。老騙子對法官說:「你不知道啊!我給她們的,是她們活了大半輩子也享受不到的──愛情的滋味。」

 

男男女女都在人生中追尋感情,祈求它忠貞而有依靠,但如果一個男人或女人,在深愛一個交往對象的同時,也想追求感官上的刺激,但是跟愛沒有關係,你會如何評價這樣的人?在感情中,你追求著什麼樣的東西?究竟愛與性的關係是什麼?

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開放式性關係的成因

問題是,為什麼有些人會願意接受這些開放式關係?從過去的一些研究論述當中,可以歸納出下面幾個原因:

 

1.不愛舊愛,又不捨放開(without ending)

有些婚姻到最後,只剩下柴米油鹽醬醋茶,可是當了這麼久的夫妻,就算沒有激情也還是有感情,相較於離婚需要面對很多複雜的手續、孩子贍養問題、旁人異樣的眼光等,繼續留在當前的關係,並給彼此一些身體的自由就變成其中一種選擇。

 

2.欲求不滿(cannot fulll needs)

其中一方明確的知道自己並沒有辦法滿足對方的需求,或是兩個人性需求並不對等,開放式關係就變成其中一種可能的選擇。

 

3.多元性渴望(desiring more)

一方或雙方渴望擁有更多不同的體驗,無論是在性、自由、陪伴、或是精神上的溝通,都希望有更多元的選擇。

 

4.挑戰性需求(need for challenge)

對某些人來說,一段關係缺乏挑戰,是一種匱乏的徵兆。他們需要很多的嫉妒、猜疑與忐忑等,來證明這段感情是值得的。對他們來說,風風雨雨才是愛情的本質,如果沒有了這些風雨,反而會令他們感到不安。開放式關係會製造不安與嫉妒,恰好滿足他們的挑戰性需求。

 

5.新關係的新鮮感(new relationship energy)

一段關係的開始,總是有許多興奮、新鮮的感覺。對於某些人來說,為了追求情緒和性愛的高回饋感(receptivity),會不斷地開啟新的關係,有些時候是無縫接軌,有些時候是兩軌重疊,後者就形成了開放式關係。

 

6.替代品關係(similar outlook)

有些人一輩子都在找「和某人很像」的人,嘴巴上雖然不說,心裡卻知道他只是另一個人的替代品。如果他成功找到替代品,又暫時無法放下目前的關係,就會進入開放關係中。

 

7.問題逃避(problem distraction)

有的人為了逃避工作上的壓力、忘記小時候生活在失功能家庭中的陰影、麻痺那種缺乏朋友的寂寞感等,會利用「性」來證明自己是有吸引力、值得被愛的。

 

8.空愛式(economic or social factors)

有些感情是沒有愛的,只是因為社會期待、經濟需要而結合。在這樣的情況下,兩個人就有可能在婚姻後,另尋他們愛的人。

 

9.距離式(distance)

夫妻或情侶因為距離的分隔,可能創造出外遇或是尋找新對象的機會。當他們還沒有決定要終止原先的關係時,可能互相隱瞞,也可能彼此心知肚明的容忍。

 

10.性愛核心式(sex centered)

不可諱言的,某些人對於性愛就是有比較多的需求,相較於投入長期而穩定的關係,短暫而多元的性關係對他們來說是刺激而有趣的。

你追求的,到底是什麼關係?

一定要有愛才能有性嗎?如果你拿這個問題來問身邊的朋友(前提是你要跟他夠好,才不會被他當成是變態或別有意圖),會發現大部分的男人都認為不需要,而大部分的女人都認為必須要。

更精確的描述是這樣的:Regan 和 Berscheid 發現有 70%的男人認為性慾本身就是性行為的目標(但是只有 43%的女人這麼認為);有35%的女性認為愛(和情感上的親密)是性的重要目的,但只有 13%的男人這麼認為。聽起來,好像是男性比較喜歡「有性無愛」,其實不然,有時候這種關係是兩情相悅的。

在電影《好友萬萬睡》,劇中男女主角因為飽受戀愛的「麻煩」,覺得在一起還要大費周章的搞浪漫、花時間談情說愛,突發奇想建立一個「只性不愛」的朋友關係。一開始雖然輕鬆愉快,但後來卻擋不住對彼此的感情,開始在乎、開始為對方吃醋。這種超友誼關係真的能維繫嗎?真的有可能跟一個人「萬萬睡」卻不談感情?

首先,不論是否能長久,就發現這種「只性不愛」的人絕非少數!Wayne State University 的學者 Bisson 與他 的同事調查125 位18-40 歲的美國人,發現有將近 60%的人曾經和好友發生關係,但兩人只是朋友。其他的研究發現的盛行率也介於 49% -62%之間。再來,他們真的可以這樣只性不愛地一直「萬萬睡」嗎?

答案是很難,只有不到 3 成的人會維持現狀(28.3%)。其他的人,則是:有35.8%的人,退回好朋友;有9.8%的人修成正果;雖然81.1%的人相信「越界後仍能當朋友」,但事實是:超過 1/4 的人(25.9%)最後連朋友都當不成。

Bission 也指出,就算是維持現狀,或退回當朋友,還是要面臨許多心中的疙瘩、嫉妒和不確定感,畢竟當你和一個人發生了性關係,要不帶任何的感情全身而退,並不容易;尤其是當你已經投入這段關係很深,你就更有可能希望修成正果,更希望能夠不用躲藏遮掩,真正地在一起。

 

自由的另一面:犧牲獨占性

其實從上面幾種開放式關係的成因,我們不難發現,許多人會留在一段開放式關係當中,一方面是基於本身的需求(性、挑戰、逃避、距離或新鮮感等),另外一方面是因為不想放棄當前的關係。我們很難說這種關係最後的結果是怎麼樣,但他們也有一個共同的特色是:充滿不安、嫉妒和焦慮。

當然,也有一些開放式關係是相對穩定、互相尊重,而且彼此包容、經常溝通的。這些關係與其他不安的的開放關係有幾個不同的地方:

 

1.設立界線(setting boundaries)

他們知道可以和誰、在哪裡、以及如何發生關係,也清楚他和對方是只可以精神上面的交往,或是可以到親吻、牽手、擁抱、甚至性愛。

 

2.擁有阻止權(allowing veto)

其中一方具有阻止另外一方與特定對象發生關係的權利(例如不可以與親屬、孩子、學生或同事發生性關係)。

 

3.妥善管理時間(time management)

妥善分配自己與不同多重伴侶之間的時間,以減少衝突與摩擦。這些看起來很夢幻的約定,感覺都是承諾很容易,做到卻很困難。開放式關係最大的好處是,它可以提供關係裡的兩個人更大程度的自由,但這也同時表示,必須犧牲一部分自己的占有。如果你期待的是一份穩定的長期關係,或者是你本身就是個占有欲很強的人,在進入開放式關係之前,可能要三思而後行,畢竟,當對方擁有更多的自由,他也同時擁有更多與別人親密的理由。

文章分類:生活人文

Contributor 作者介紹

海苔熊愛情實驗室
經歷:PanSci泛科學「愛情認知心理學」專欄作者
學歷:台灣大學心理研究所碩士,主要研究親密關係與幸福感
最新著作:《在砰然之後:愛情的16堂課》