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可不可以,不只是朋友? 拉近關係的4種方法

海苔熊

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每到2/14與3/14的情人節,粉絲團就會被「如何向對方表白?」、「他這樣做是不是對我有意思?」或是「為什麼我們只能是朋友?」之類的訊息塞滿。有沒有什麼技巧可以拉近兩人的關係?如果已經認識了一段時間,又要如何從朋友進階成情人?

老實說,收到這些沒頭沒尾的問題,都很難回,畢竟每一段感情都是複雜的,在尚未了解兩個人關係的狀況下,很難給出一個「一定有效」的建議。

 

不過,日本精神科醫師Yuuki Yuu在最近出版的《戀愛心理學圖解版》當中整理了許多方法,或許可以作為參考。

 

方法一:與其製造浪漫,不如製造任務

 

不知道大家有沒有一個經驗是,你很努力的去幫喜歡的人做事,但是他卻沒有喜歡上你,怎麼會這樣呢?其實,你一直以來都想錯了,並不是你付出越多,對方就會愛你,而是應該反過來:當你製造多一點機會讓他幫助你的時候,他就會不知不覺地對你產生一些好感。

 

根據富蘭克林效應(Ben Franklin Effect)或者是認知失調理論(cognitive dissonance theory),當對方很努力的去幫你完成功課、找份資料或趕一個計劃的時候,心裡面可能會產生一種疑問:你到底算哪根蔥啊,為什麼要如此拚命的幫你呢?可能是我對你有好感吧?

 

而當一個人對你付出越多的時候,由於他在你身上的投資(investment),也更不容易把你丟下來。當然,這樣的操作僅限於他對你的感覺還不確定、或者是一開始就對你有一點好感的情況下。

 

如果你們已經進入曖昧了,很可能又會有另一種不安:擔心說破了什麼都沒有,但又不甘兩個人的關係只有這樣而已,然後隨著兩個人的忙碌、拖延,到最後就變成已經習慣彼此的「超級好朋友」。

 

究竟該不該在對方「無感」之前先確定關係呢?雖然你會在一些書籍上面看到,告白是一種最笨的方法,因為你締造了「要嘛同意、要嘛分開」的抉擇。

 

可是事實上,日本學者栗林克匡針對158位高中與207位大學生的研究發現,最佳的告白時間是認識之後的三個月內,成功率高達41%,往後拖越久,成功率越低,除非你可以撐到十三個月後,成功率也有35%,但伴隨一半的失敗率。

 

當然,每段感情都是不一樣的,統計所選取的樣本可能也會有影響,不過「三個月」的確是一個值得參考的時間,因為我們剛認識一個人的時候,如果對他有好感,腦袋裡面會產生戀愛激素PEA(phenethylamine),除了讓我們會覺得開心之外、也會有戀愛般的好氣色。

 

可是小鹿亂撞畢竟不能一直撞,不然正事都不用做了所以大部分的人怦然心動的感覺,會在三個月到半年內慢慢消退。雖然說,這種熱戀並不能當作是愛情的全部,但有些時候決定和改變是需要靠一些衝動的,打鐵趁熱也不失為其中一個方法。

 

方法二:反差感有時候反而容易讓人心動

 

「剛見面的時候,看他的外表不是我喜歡的型,講話又有一點卡,再加上又是我不喜歡的大叔類型,可是尾牙那天晚上他送我們一群人回家,很細心的確認我們每一個人都到家之後,才把手機接上電源去睡覺,我才發現,大叔也有大叔的好。」

 

有些時候,那些一開始覺得「不怎麼樣」的人,後來卻變成你喜歡的人。美國心理學家艾倫森與林德發現,有些時候反差反而造成某種程度的好感。他們請來參加實驗的受試者和實驗同謀X進行了七次對話,然後實驗者再給受試者幾種回饋,回饋的內容大概像這樣:

 

A. 好→壞:剛開始X對你的印象還不錯,但是隨著聊天的次數越多,卻發現你沒有想像中的那麼好。

B.好→好:一開始X覺得跟他聊天起來很投緣,隨著聊天次數的變多,他對你的好感也漸漸增加。

C.壞→壞:X一開始對你的評價就不太好,越聊越多之後感覺更糟。或許對他來說,你不是他喜歡的類型吧?

D.壞→好:老實說,他一開始並沒有很喜歡你。不過隨著聊天的次數越來越多,越來越了解你之後,發現你其實也是一個很特別的有趣的人,漸漸的喜歡上你了。

 

在看回饋之後,也請受試者給予X好感度的評價,結果發現,D組(由壞變好)的分數是最高的,甚至比B組的分數還高。

為什麼會這樣呢?根據得失理論(gain-loss theory),相較於「總合」,人們對於「變化」更為敏感。

 

換句話說,比起一直以來表現都不錯的人,我們更傾向愛上那種「改邪歸正」的人,或者是一開始並沒有很吸引你,但後來漸漸看到他的好的人。值得注意的是,這說法有兩個但書:

 

一開始你不可以表現得太差,不然後半段就「回不來了」。

有時候你心中以為的那個「改邪歸正」的人,只是在熱戀的時候「還沒有看清」的人。過了一段時間,你會發現他並沒有改邪歸正,還是一樣關係混亂、一樣情緒失控,只是你錯估了自己的獨特性。

 

整體來說,如果你選擇製造反差感,然後希望藉由這樣的方法來讓對方對你產生好感,那麼或許你可以嘗試表現出與眾不同的一面。例如,原本害羞內向的你,表現出一些勇敢、冒險、挑戰的自己,在吃飯的時候向服務生反映水不夠、或是向壓榨已久的上司坦承感受,都有可能讓他對你的感覺耳目一新。

 

在心理學上還有個「仰巴腳效應」(pratfall effect),指的是當一個看起來很完美的人偶爾也表現出一點小錯的時候,會覺得他其實是可以親近的、可愛的、也有人性的一面,而不是高不可攀的(例如林志玲喝牛奶的時候,不小心喝得滿嘴都是)。所以,如果你總是給人有隔閡、冰冷的感覺,可以偶爾嘗試表現出冒冒失失的樣子,說不定會讓那些想要追你的人卸下心中的恐懼。

 

方法三:以對方為主體性的對話

 

「我覺得自己好像傭人,總是替他做了很多,但是他從來都沒有注意過我。」

「其實我要的不多,只希望我在他的心裡面,可以比朋友更多一點。我常常在想,有沒有可能可以讓他對我的感覺可以多一些,而不是只停留在淺淺地噓寒問暖?」

 

聊天與溝通也是關係的核心,Yuuki Yu整理了幾種增進好感度的聊天法則:

笑容:一般來說我們會喜歡笑容滿面的人,所以能笑的時候就盡量笑吧!

注視:眼睛是拉近心理距離的重要方式之一,尤其是對於男性來說,更容易接受到女性好感的眼光,所以如果你喜歡某個對象,可以嘗試跟他有更多的眼神接觸,不過前提是不能「看到」讓他覺得不舒服。

叫對方的名字:我自己的經驗是,當自己的名字被呼喚到,會有一種被重視的感覺。如果是在大家一起聊天的時候,你可以提到對方的名字,例如:「剛剛Janet說……」會讓對方有被重視、被記住的感受。

身體接觸:實驗顯示,輕微、自然的身體接觸會讓人產生好感。例如,不經意接觸顧客的服務生,比起跟顧客都沒有肢體接觸任何接觸的服務生,可以獲得更高的滿意度。

以對方為主體:「你要做什麼?」、「你之前說很好吃的那家店我也去吃了喔……」這些以對方為主你的句子,很容易傳遞你關對方的訊號。你也可以藉由這些訊息,傾聽對方的回應是什麼。

 

這些自然傳遞好感的句子或行為,都可以很明顯的表達出你對對方感興趣、或是想要跟對方有進一步的認識的動機。尤其是當你提起對方的名字,對方很容易覺得你是你是在乎他的,所以才會記得他的名字。

 

一般來說,當我們對別人示好的時候,你會想要給予回報,就是吸引力當中的回報性(Reciprocity)。也因為這樣,具體的稱讚對方也是一個很棒的方法,例如,你可以說:「我發現你的企劃案當中有關於動線的安排的部分寫得很好,完全可以避免掉大塞車的情形。」或者是「你那個一絲不苟的態度真的很令人欽佩耶,昨天你在交接的時候做得非常細緻,經過你的解說,每個新人應該都很能夠理解這個工作的內容了。」

 

我們總是需要別人認同、在意我們在意的事情。當對方發現,自己一直以來很在乎的觀點、面向、或議題也被你所關注的時候,那種「他鄉遇故知」的感覺就會油然而生。

 

方法四:使用自我揭露增加「封閉效應」

 

自我揭露是加深關係的基石,當兩人之間有一些「彼此才知道」的事情,或是「因為是你所以我才跟你說」的祕密,就會增加親密的感覺。根據「封閉效應」,我們可以用兩種方式來構築出兩人的世界:

從內封閉:分享秘密、分擔憂愁、討論一些深度的話題。

從外封閉:在臉書貼文標記對方、去玩的時候跟大家說他是你的男朋友/女朋友等等。

 

這個方法有一點像是用麥克筆把兩個人圈起來的感覺,進而建立一體感。只是,有些人不喜歡「被」宣示主權,那麼從內封閉就是比較適合的方式。

 

另外,怎麼「說」也是一門藝術。有些人喜歡在聽心事時多一點情境,那麼就適合「漸強法」,慢慢說到自己在乎的事情核心,例如「今天我睡過頭遲到,我昨天明明有調好鬧鐘的,可是不知道為什麼它竟然沒有叫,然後早餐店還大排長龍……沒想到在捷運上遇到那個賤貨也遲到,她假裝跟我聊得很開心,我也故做鎮定應和她(中間省略)……結果老闆竟然聽信她的話,你說氣不氣人!」;也有些人喜歡「說話講重點」,這時候就適合先說結論的「漸弱法」,例如「昨天我被老闆罵了,都是因為那個賤貨……」。

 

一般來說,一個人習慣說話與聽話的模式是類似的,如果他比較急、習慣用漸弱法描述事情,那麼通常也會比較喜歡先聽重點。

 

練習做真正的自己

 

「哎呀,有時候再多的方法,也比不上一顆真誠的心。」有個在情場打滾多年的朋友Jack這樣說,對也不對。對的地方在於,如果在剛開始認識的時候你都是用「演」的,那麼很容易在在一起之後被識破,甚至會因為「發現你並不是這樣」而分開,所以真誠的確是很重要的一環;不對的地方在於,有些人的社交技巧差到「不知道如何做自己」,雖然心很真誠,但總是白目地說錯話、不知道要看對方臉色、聆聽的時候只顧著給建議、或是滔滔不絕地自吹自擂等等,這時候還是要透過練習,才能呈現真實的自己。

 

不過,有一件事情是確定的,在感情裡面,我們很容易為了對方的一舉一動、一個眼神或一封訊息而變得患得患失,這時候真正該做的是先把自己穩下來,而不是去想「他的意思是什麼?」或是「怎樣才能讓他改變主意」等等。唯有先穩住自己了,才能有穩定的關係。

 

文章分類:生活人文

Contributor 作者介紹

海苔熊愛情實驗室
經歷:PanSci泛科學「愛情認知心理學」專欄作者
學歷:台灣大學心理研究所碩士,主要研究親密關係與幸福感
最新著作:《在砰然之後:愛情的16堂課》